たわいもない更新です。 音楽聴きながら家と職場の往復を続けてます。集合と離散を繰り返してたバンドの首謀者？が、引退したため、もうないだろうと思ってた。ところが、某pに熱望されて復帰したとの事。私は、もやもやしかない。 さて、書きたいことは、こ…

大丈夫まだ、生きてるよ。 某バンドの歌詞を引用しました。 気まぐれ更新もおかしな話ですが。 トーンと更新をしなかった理由は幾つかあるのですが、意識が、書くという方向に向かなかったのが1番の要因です。 呟くのはちょいちょい。写真はしているが（笑）…

生きてます。（笑） ライブに行けてないので、書いてませんが。ついったもアカウントを消しておりますが、日常を最重視するためと思ってください。そのうち不意に書くかも（笑）

大阪城ホールから約3ヶ月。城ホールから徒歩15分程の所にあるNHK大阪ホールが本日の場所。物販は今回先に通販してたためスルー。 公演中、携帯電話は使えへんようにするとは、まあ、斬新な。 大好きなフォロワーさんが、特別お気に入りで、すっかり沼につか…

前置きするが、ライブレポじゃないからな。 行ったけど、関西弁で、書きなぐる感想文＆反省文やから、いややったら、そのまま閉じてえーよ。関西弁になると言葉遣いもわるくなるからな。 下書きをつけたのは、オーラルとの出会いをつけたのもあるけど、ウチ…

もう、何周目か職場へ向かう交通機関でリピートしてる。聴くたびにあれ？こんなんだったけ？シングルカットのやつ、何か違う。後半途中から目から汗まで出てくる状態にもなる。こんだけバラバラなカラフル過ぎる景色が見える曲ばかりなのにバランスよくて、…

なにもない。予定がない。ただ音楽を聴く。ライブを見に行くために遠征が出来ることがどれだけ嬉しくてありがたいことか。しばらく忘れてた感情だ。 東京は当日雨になった。準備不足で現地で傘とカッパを購入したクセに、グッズのポンチョブランケットを購入…

アカンと思いながら、5月にライブ行く。後半にあるであろうツアーは多分諦める。気が向いたら行くかもしれない。流動的なのは、ほんと気分屋の性格が出ているのだろう。

インフルエンザまがいの昨日。怪しくて職場で検査をしてもらう。陰性だし、今日は熱、平熱。睡眠不足だったかも。今日はまだまし。頭の10日間が始まった。 体調みながらやるしかなかんべ（笑）

これをきちんと書き終えたら、約2年間ライブで楽しんだ記憶だけになる。封印することにした。理由は、体力限界と金銭面の余裕がなくなったこと。次のやらなきゃいけないことができたから。そんな感じか？ 某3peaceバンドにどれだけ勝手に救われてきたか、わ…

職場を異動して半年が経過しようとしてる。ようやくなれてきた時が実は一番しんどくて、久しぶりに整体にいったらかなりひどい状態になっていた。念入りにしておきましたといわれたが、いつまでもつやら…。ひと月の頭10日間は仕事で缶詰になるので楽しい景色…

ＰCで書きゃいいものの、こっちで書く。 ブログの存在わすれてたね。 過去のブログを見ながら、その時の色んな感情を思い出す。ちっぽけではありながら、自分なりに向き合ってるな(自画自賛) 仕事はありがたいことに4年目を迎える。 正直、辞めたいと思った…

元々乱視があるのと、最近どうも遠くが見えづらい気がしてたので、禁断の遠近両用メガネを申し込んだ。なくても日常にはさほど影響はないんだが、仕事でPC使うことも増えたので奮発した。そんな年齢になったのかと改めて思う次第。SNSで若いですねと言われて…

久しぶりに、ＰＣでの記入です。 よって長文（笑）。仕事をはじめてから、一年半が経過しました。 正直、仕事はあきらめかけています。 いや、同僚さんたちとの人間関係はごく普通。けど、上がねえ・・・ それは、さておき。失恋した彼氏はどこへやら。 すっ…

電気を消しても眠れず、テンションあがったまま。仕事やって…明日…喜怒哀楽の３ピースバンドにすっかりのめり込む自分がいて、ライブに行けることになった。 うれしい。素直に 言葉選びの絶妙加減と、とんでもないライブ(笑) 音楽聴いてワクワクしたの久しぶ…

自分は弱いから、苦手意識は克服できなくて。 自分が一番しんどいときにいろんなものが溢れてくる。 それが後に大したことでなくても。 乗り越えなきゃいけないこと。助けてと言えない…もう。

今日は10日か

桜に誘われ、外に出る。新しいものと古い感情。

新しい朝が来た。希望も絶望も一緒にやってくる。 それでも、前向いて進む。弱くてもいい。凹みもする。悲しいときもある。 それが人の感情や。 喜怒哀楽の四重奏。 自分越えていった時、見える景色を楽しみにする。

どうしてもどうしても 笑顔だけ浮かぶ。泣きたい

メール転送しよう。 こいつを二度と忘れないために

もがいて、悩んで、傷ついて。今いるこの場所で。勇ましく…

確かに、どっちつかずだ。 笑いたきゃ、笑えばいい。けど。 今こうして、自分自身が笑って仕事をしているのは、彼の影響であることに違いはないし、そうなんだけど。仲間がいることに感謝したい。 彼は、一人になって、今どこで、何をしているのだろう。 彼…

忘れたい。忘れない… めっちゃ曖昧。 もう一度、会いたい。 彼の目の前で、最高の笑顔で。 そうしたら、笑ってくれるかな。

色々書いてるなぁ〜自分(笑)全部がその時の正直な気持ち… みんなありがとう

消せない。消えない。躊躇っているこの思い。コントロール出来ないこの気持ちをどこに持って行けばいい

こじつけるのはよくないし、全く関係ないことを祈るだけだが…阪神淡路大震災から19年になる。 ウチが好きになった人は今年３０歳 １５歳の弟がいるらしい。彼は京都が家だと言っていた。今彼が住んでいるのは震災でかなりの被害を受けた地域だ。 想像は勝手…

ふわふわする。まだ3日しかたっていない。 いるはずだった人がいない景色。ドキドキしてた日々は今はない。 仕方がないのはわかっているはず？うん、わかってる。 はあ

素直になろう。どんなことになっても、何言われても、自分だけが傷つけばそれでいいや。 それから、また、前へ行けばいい。傷つくのを恐れるから恋愛できないんだ。

駄目だ。ちょっとしたことにドキドキする自分がいる。いや、なんだろね、さよならが嫌なのか？ アカン、どうしよう。